bueno… el caso es que esto me ha llevado a pensar un poco en mi queridiiiiisssssiiiima madre, a la que por cierto, he estado visitando esta tarde y así cumplir como buen hijo… y de paso quedaba con ella para ir este Jueves por la mañana al Mercado de la Rivera a comprar pescao… que es una de nuestras aficiones compartidas.
No se me olvida el día que le dije a mi madre que estaba saliendo con «mugalari» al que ya conocía… y que además me iba en un mes a vivir con él. La cara era todo un poema…. y más que la noticia de que era gay, que yo creo que de alguna manera sospechaba, solo que no se esperaba que se lo dijera justo cuando estaba preparando la cena… lo que realmente la mató fue el hecho de que me fuera de casa. Sip, sip, sip…. no me dijo hijo mío… yo que esperaba tener al menos un nieto más o qué desgracia para la familia… qué reproche le iba a poner a mi chico que es un tocinillo de cielo que se come entre pan y pan… si no que me dijo: SABÍA QUE ALGÚN DÍA TE IBAS A IR… PERO TAN PRONTO….. disparo directo de chantaje emocional que me dejó hecho una mierda hasta mese después de haberme cambiado de casa… y que se acentuó al año siguiente cuando cayó en un proceso depresivo.
Yo y mi madre…
la quiero con locura… pero sin duda es un amor excesivamente contraproducente en muchas ocasiones… un amor enfermizo sobrealimentado por el chantaje emocional al que me tiene sometido… y qué cojones… con sus razones al fin y al cabo que para eso esmi madre y me además de parirme me ha recojido de la mierda cuando he tenido que volver a casa con el rabo entre las piernas de mis aventuras mundanas. Pero es un peso en ocasiones dificil de llevar… porque sin duda se mezclan muchas cosas….
Yo soy el pequeño de tres hermanos que me llevan 10 y 8 años… el niño que no hacía un puñetero ruido porque se pasaba el día dibujando en su habitación, el niño obediente que lo único que quería era pasar desapércibido porque se veía un incomprendido por el resto… con un padre que representaba todo lo contrario que motivaba a ese niño y cuya diferencia generacional supuso el divorcio total al llegar a la adolescencia. Llegué tarde y mis padres ya estaban cansados de criar hijos… y para colmo a mis 20 años, a mi padre no se le ocurre otra cosa que palmarla.. mis hermanos casados y emancipados y el chico de negro se queda solo con su madre en una casa que se nos hacía enorme y vacía.
Los dos tuvimos que acostumbrarnos a convivir juntos, a pasar el dolor como pudimos… esto último más bien cada uno por su lado… casi nunca hablábamos de mi padre… mi bronca iba por otro lado como algo más de revancha… de reproche… me dediqué a terminar mis estudios que es lo que me tocaba.. pero sin excesiva motivación… hacía tiempo que ya nada me motivaba en exceso…. ni siquiera dubujar… y mi madre se refugió en el cuidado de sus nietas que nacieron poco después…. así cada uno tenía algo que hacer en su vida de manera que simplememnte coincidíamos en una casa a ciertas horas del día.
Terminados los estudios y ahogado por el ambiente de Bilbao… sumido en plena crisis económica, decido largarme a Burgos, motivado por el amor equivocado hacia alguien que también estaba equivocada y hace posible que me haga ver lo que realmente era… un homosexual que vivía una mentira desde los 10 años. Me refugié en la casa del pueblo con un trabajo que me permitía vivir, pero sobre todo me encontré con el fantasma de mi padre… que habitaba en esa casa porque, al fin y al cabo, había sido su pasión y el lugar donde él se sentía realmente vivo. La bronca fue muy fuerte… pero se puede decir que allí consegui cerrar mi luto por mi padre y asumir su forma de ser… con sus cosas buenas y sus lados oscuros.
Tras un tiempo deambulando por otros sitios vuelvo de nuevo a Bilbao… me jodió tener que volver… con una sensación de fracaso y derrota que tardaría tiempo en superar… pero allí estaba la vieja… no me dijo nada… me acogió y me apoyó enconómicamente hasta que pudiese encontrar algo… quizás porque el tiempo y la ausencia también me cambió aprendimos a convivir, a llevarnos a nuestra manera… a entender un amor sin roce, sin besos, si demostraciones excesivas de cariño… algo tristemente habitual en mi familia, pero sin duda sabíamos como darnos calor y cariño… los detalles se saben ver y apreciar también… no necesitábamos pedirnos explicaciones, cada uno haciendo su vida y vigilando que la del otro no tropezase en ningún bache. Nos acostumbramos a estar juntos
en fin… ahora la jefa y yo andamos reorganizando nuestra forma de relacionarnos… sigue sin acostumbrarse a ver a su niño fuera de su regazo… y ha decidido cobrarse sus años de sacrificio como madre, a modo de derecho ganado, reclamando en sus hijos toda la atención necesaria para acompañarla al médico a resolver todas esas pequeñas dolencias que arrastran las madres a ciertas edades… y es que como ella dice que no oye bien y no se queda con nada de lo que la dicen… chapuzas, limpieza general de la casa.. algo que pintar… el seguro… llama a este o al otro que a mí no me hace caso….. un tira y afloja que pasa por demostrarla que todavía es joven y puede defenderse por sí misma de muchas cosas… y en otras sin duda estaré ahí para lo que quiera… así que la batalla todavía no ha terminado… porque uno sigue dejándose llevar por esa conciencia de culpabilidad…. por ser el último que se fue de casa… por ese miedo a verla envejecer y no poder hacer nada… ese miedo que se te mete en el estómago e impide tener con ella una relación un poco más racional y libre de miedos y chantajes… pero seamos sinceros… es eso posible con una madre?
PD: con permiso de trimejisto pongo el video que tanto me ha gustao y así soltamos un poco de la mala leche que generan estas reflexiones a las tres de la mañana.
14 ideas sobre “MI MAMA ME MIMA”
Te entiendo perfectamente. Yo estoy igual con mi madre. Tengo una relación algo enfermiza con ella y pruebo de ir cada vez menos a verla, pero ella está tan contenta de verme y tan triste de que venga tan poco… Y a veces esa generación de nuestros padres, cuando ya han hecho lo que ellos consideran que era su objetivo en la vida -criar a sus hijos y ser una madre abnegada- luego sienten un enorme vacío. Y supongo que es inevitable que nosotros nos sentamos culpables, porque lo han hecho por nosotros aunque también en el fondo lo han hecho por ellos, o quien sabe si por inercia o si por ser lo que se había de hacer. Pero tu no te dejes manipular y haz tu vida. Un beso
Buffff!! Cómo se está soltando mi niño últimamente!!!!! De todos modos, me preocupa ese tono de amargura que tiene toda la entrada… En el fondo yo se (porque lo veo) que tu madre te quiere, pero tienes que entender que para ella siempre serás el niño, y todavía te quiere tener bajo su ala, porque en realidad me da la impresión de que cree que todavía no eres un adulto capaz de moverte por la vida… y en cuanto al chantaje, ya sabes, las madres recinem un sobresueldo del gobierno para hacernos chantaje emocinal, jejejeje!
ay, madre mia, mi amigo del alma hablando de la madre suya y yo aqui soltando la lagrima, que opresion, que entendimiento, si te ha parido, si te sigue queriendo sin condicion, si te intenta entender sabiendo que nunca lo conseguira, coño es tu madre, tu magia, tu suerte, tu pasado, tu centro y tu viento. Que decirte, que te estás soltando? pues a decirla que la quieres aunque te bufe, llegara un dia que te diga cuando la preguntes en que piensa: «en lo mucho que te quiero y te estoy fastidiando la vida», te la dio y te la lleno de magia, eso es tu ama. Ay madre mia!!!
Cuánto me identifico contigo, con tu trayectoria de vida… y qué razón tiene Rober. ¿Hay alguien en este país que no esté en nuestra misma situación?
Yo también soy el menor de cinco hermanos, con una diferencia de casi 20 años entre el mayor y el más pequeño, con un padre al que no soporto más de 5 minutos y que me ha hecho mucho daño, y con una madre que a veces no sé si yo soy su padre, o me lo creo, pero que también me hace chantaje emocional a su manera. Y a mí, pues como a todos, me hace sentir culpable.
En fin, es el cuento de la buena pipa: interminable. Pero eso sí, cada vez tengo más claro que sin dejar a nuestras madres a un lado, porque creo que todos las queremos muchísimo, hay que ponerse a salvo del chantaje y, sobre todo, hacer nuestras propias vidas.
Besos para ti y para Mugalari
Carlitos
yo creo, aunq suene a topicazo, todo gay tiene una relación especial con su madre.
Yo desde luego la tengo, aunq mi caso es algo especial, x mi madre es muuuuuuuuyyyyyyyyyy especial.
Me ha encantado tu post, con tu historia y la mia, almodovar hacía una trilogia.
un besote y si tienes tiempo leete mi post se titula «ella»
Hola! bueno, soy Jaime. Aunque supongo que sobran las presentaciones, por cierto, aunque ya lo puse en el cbox de mi blog, no sé si estaré por madrid el puente.. porque aquí no es puente ni nada, y no sé si tengo clases de português o no..supongo que lo dices porque estarás por madrid no? sería genial coincidir con gente del blog, sólo lo he hecho una vez y la experiencia ha sido muy buena.. la verdad que sí.
Me ha encantado tu post, me ha encantado. No tiene trampas, es muy sincerto, tanto que a veces al verme reflejado hasta escuece un poco la verdad…Yo siempre estuve muy ligado a mi madre, mi madre también vió ahí su oportunidad de hacer de mí un poco lo que ella quería en ciertos momentos que no estuvo bien con mi padre… en fin, es lo que decías tu… chantaje y amor con una madre son palabras muy difíciles de separar. Y no le reprocho nada, son formas de querer, yo no tengo hijos, por eso no puedo entenderlo supongo, pero tienes que sentir que son algo tan tuyo, que la frontera del amor y del interés (sin mala intención) debe estar muy borrosa.. no sé, es un tema difícil..para mí.
Ahora con mi madre no estoy bien, yo, ser como soy, resulta que después de 7 años de mi salida del armario, ha resultado ser un problema.. Justo ahora que la necesito tanto.. y bueno, no está, o no quiere estar, que todo el mundo tiene derecho a su tiempo…
en fin, a lo mejor un día me animo y publico un post imitándote. de momento, no. me cuesta mucho hablar..
Yo también voy a hacerme asiduo a tu blog, y si me das tu permiso te hago un link desde el mío así puedo visitarte con más facilidad.
un beso
jaimito
yo no e salido del armario con mi madre asi q no se en esa situacion como seran las cosas. Pero tan solo expresarle mi deseo de vivir fuera de mi ciudad y ya se pone todo depresiva y me siento mal.Besitos
Ay, tio, este tema de la madre de uno… ya sabes lo que me afecta.
Caray tio! No sabía que tenías esa hitoria por detrás… Si, una relación as´de chanteje emocional lo tenemos todos los hijos con nuestras madres… Un abrazo desde Donosti y hasta el viernes!! J.
Mamá y el chantaje emocional. Bonito tema. Yo de eso sé algo también. Aunque de muchas cosas me he dado cuenta muy tarde.
Pero mira, me he dado cuenta que coincidimos en otra cosa… somos tres hermanos… yo soy el pequeño, y mis dos hermanos me llevan 15 y 12 años.
Y mi madre es Vizcaina.
Besos.
ya veo qtienes toda la razon… es la semana del chantaje emocional en las madres.
la mia es una maestra!!! siempre me hace sentir mal, xo he llegao a la conclusion de que intento hacerla entender un poco, le doy tiempo xa qprocese xo al final hago lo qyo kiero, como es normal
vaya historia… ya te conozco un poco mas. una cosa tenemos en comun, en mi casa tampoco nos caracterizamos por demostrar el cariño precisamente jeje xo sabemos qlo hay, como te pasa a ti
bye!
Rober:
joer… lo de las visitas yb las llamadas…jeje de acuerdo contingo… da pereza porque sabes lo que te espera… será cuestión de armarse de valor y cmplir un poco el papel de hijo abnegado. un beso.
Mugalari:
pues sip… ya sabes que mi madre no decide algo sin que mi hermano de el visto bueno… y mi hermana y yo al final siempre con dos palmos de narices…. es el sino de nuestra vida y cada hermano representamos un roll para ella… La verdad es que inicialmente quería hacer algo más cómico o ácido… tras ver el video que por cierto me ha encantado…. pero ya sabes como son estas cosas… últimamente vomito con facilidad aquello que llevo años reteniendo vete a saber dónde… un beso mi amor.
Querida M:
la verdad es que cuando ando de bronca con mi madre siempre me acuerdode ti… no conozco a nadie que haya tenido una relación materno-filial como la tuya… quizás enis… pero eso son cosas para Madrid… solo decirte que tu experiencia vivida al límite me da ssiego y me recuerda esas cosas que tu me dices… que al final lo que queda es el amor verdadero y que uno a de asumir con todas sus consecuencias y sin fisuras. POR ESO TE TENGO AHÍ… COMO LUCERILLO QUE ME ALUMBRA ES ESTOS MALES PORQUE UNA, LAS COSAS DE LA PIEL Y AS TRIPAS LAS LLEVA BIEN PLANTADAS QUE ES LO QUE AL FINAL MANTIENEN VIVA. BESOSSSS
Carlitos:
que ganas tengo de conocerte…. nose si l final vienes o no a Madrid, pero a ver si nos encontramos pronto. Has sacado por ahí la figuara de tu padre…. joer.. eso si ke es para mí una duda pendiente de por vida… cómo hubiese sido mi relación con mi padre… un hombre con el que en su momento casi no existía relación… otro tema para compartir…jeje. besos y seguro que paralelismos seguiremos sacando.
Dieguito:
bueno ya te comenté lo de nuestra historia y Almodóvar…jeje y sip… tamb es cierto que cuando la homosexualidad entra en el terreno de la afectividad con una madre es como si estas (las que al menos lo admiten) sacan ese instinto de protección con todo lo que eso significa para bien y para mal. Chantaje emocional incluido…jeje. un beso golfo…
Jaimito:
joer tio.. gracias por escribirme y decirme esas cosas tan bonitas… que tu madre ahora anda rebotada por tu forma de vida si que es extraño después de tanto tiempo sabiendo que eres gay… pero ese es u pulso al que imagino que tarde o temprano te acabarás enfrentando y tu firmeza en tus convicciones sobre tu vida la tienen que hacer comprender que tu eres lo ke eres sin tapujos. O quizás es solo una mala rach que ya solucionaréis… y para escrinir de ello… bueno cada uno tenemos nuestros tiempos… y el momento lo encuentra uno cuando menos lo espera.
Pon el link de mi blog cuando quieras… yo tamb pondré el tuyo… un placer conocerte de verdad… besos
Ruben:
nada tio… hay que forzar la máquina con ella, pero como digo siempre…. los tiempos los tiene que ver cada uno… así que suerte y palante..besos
Enis:
nada tio… tranki… seguro que son cosaa que hablaremos con calma delante de una copa y sabiendo lo que cada uno lleva con este tema…desde e respeto que nos implica el meternos en estos lodos…jeje un beso…malo.
Jorge:
bueno ya sabes por donde ando… a ver si entras más a leer cuando tu ajetreada vida de de un margen de tiempo. Nos vemos el viernes para ver a Fangoria…que ya cogí las entradas.
Tatojimi:
pues si que hay coincidencias y seguro que tenemos mucho que compartir… eso sip… mi madre no es bizkaina… es de Zamora y aunque llea desde muy pequeña viviendo en Bilbao tiene mucho más de castellanoleonesa que de bizkaina.. este es un tema muy divertido que ya contaré un día..jeje besos
Ruben:
pues es una gran putadano demostrar el cariño… y lo peor es que estas cosas si nose hacen desd el principio ya no se hacen… pero es cierto que en el fondo el cariño está y estará siempre ahí. un beso.
Soy un adicto a la frase «Culpa de todo a mi terrible complejo de Edipo».
Y no hablemos de las comparaciones con los hijos de los demás, de los insultos, de hacerte infravalorarte, de pegarte, de no escucharte… Y que luego te eche en cara que no confías en ella, que no la cuentas nada.